Bordbuch-Eintrag: Ankunft in Dombai 11.6.2012, Kilometerstand 4164, 33. Reisetag. Wetter 25 Grad (auf 1850 Meter Höhe !), die Sonne brennt.
Wir sind im Kaukasus angekommen und stehen jetzt oberhalb des Ski- und Touristenortes Dombai neben der Alibek-Hütte am Alibek-Fluss, unweit des Alibek-Falls, nahe des Alibek-Gletschers unterhalb des Alibek Passes.
Die Vegetation ist dschungelartig, der Bewuchs in Feld, Wald und Wiese ist fast mannshoch und saftig grün. Auch den von deutschen Gärtnern als Unkraut gefürchteten Giersch glaube ich in einer 1,40 m hohen Variante erkannt zu haben. Um uns herum ragen steile Viertausender fast senkrecht in den Himmel, alles mehr oder weniger perfekte Raubkopien des Matterhorns. Eigentlich wollte Angela Merkel ja die Produktpiraterie in der Welt bekämpfen, aber die Urheberrechte am Matterhorn liegen bei der Schweiz, und die ist nicht in der EU. So kann Russland ungeniert diese Wahnsinnsgegend touristisch nutzen, ohne Lizenzgebühren zahlen zu müssen.
Schon die Fahrt hierher war ein Genuss, am letzten Übernachtungsplatz waren am Horizont zum ersten Mal die schneebedeckten Berge in der Ferne auszumachen, als ob sie schon auf uns warten würden. Am nächsten Morgen konnten wir dann aus dem Auto immer wieder den 70 km entfernten Elbrus erkennen, der alle umliegenden Berge nochmal um über 1000 m überragt. Er ist mit 5642 Metern der höchste Berg Europas, auch wenn man uns in der Schule immer beigebracht hat, dies sei der Montblanc mit “nur” 4810 Metern.
Der Ort Dombai war dann eine Enttäuschung, das enge Tal ist mit Hotels und einigen sehr hässlichen Sowjet-Hochhäusern zugebaut und verschandelt. Wo hätten wir da stehen sollen? So waren wir dankbar für den Tip, noch den steilen steinigen Bergweg zu der Alibek Hütte hochzufahren. Hier dürfen wir sogar kostenlos stehen, und der Blick ist noch besser als in Dombai.
Einziger Nachteil ist, dass wir uns mit diesem Blick zufriedengeben müssen, da es uns nicht erlaubt ist, die Berge zu Fuß zu erkunden. Dafür benötigt man eine Genehmigung für die Grenzregion, die Grenze zu Georgien ist gleich hinter den Bergen. Die Bearbeitungszeit für diese Genehmigung beträgt für Ausländer 90 Tage, so sagt man uns. Wer hier wandern möchte, sollte das also von zu Hause regeln.
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Wie kommt der Hernando eigentlich mit den Steigungen zurecht?
Kriecht er rauf? Wieviel Steigungsgrad schafft er maximal ?
Pässe sind anstrengen und Adrenalin , aber die wilden Pässe mit den rasenden Bussen kommen noch ,in Indien spätestens. Segnet das Auto mit Bier..
Es ist halt ein LKW, wenn es steil wird, 1 oder 2x zurückschalten und hochkriechen. Runter dann mit Motorbremse, um die normale Betriebsbremse nicht durch Dauerbremsen zu überhitzen.
Wenn es eng und steil wird, wechsele ich von Straßen- nach Geländeübersetzung. Dann ist die Gang- Abstufung besser, und im 1. und 2. kann man fast Wände hochfahren.
Shit – oder Unglück – je nach Glauben.
Taoism: Shit happens..”
Confucianism: Confucius says, “Shit happens.”
Buddhism: If shit happens, it isn’t really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It’s not so bad if shit happens, as long as you serve the
right wine with it.
Methodist: It’s not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice
with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit
that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that
happens to another.
Lutheran: If shit happens, don’t talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born
again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it’s okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don’t work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don’t call a doctor – pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That’s MY shit.
Communism: It’s everybody’s shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can’t live without us…
Commercialism: Let’s package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let’s bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn’t happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: And it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see “Dianetics”, p.157.
Jehovah’s Witnesses: >KnockKnockKnockKnock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.
Obviously good shit. We would have liked to share.
Our trip might bring us to shamanism: Dance yourself to trance, then suddenly see why shit happened and release it back to the universe.